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薄々は分かってた

2008/12/18(Thu) 23:56
未分類

何となく、というか多分そうだったんだろうなと最近思うことがあります。

あ。今回、何時ものより洒落にならないくらい毒吐いてます。
というか相当引きますので気分悪くされる方はブラウザ閉じてください。 中・高の自分の症状って、「うつ病」の典型的な例だったんだろうなと。

特に小学校から中学。 一番酷かったのは中学だろうか。
そういえば一度だけ精神内科に連れて行かれた覚えが。

一回行っただけで採血してから行かなくなったけど(身内は外聞を気にしてたのだと思う。あと会社をそんなしょっちゅう休めないし)

本気ではないにしろリスカをしていたし、常時死にたいって思っていて。朝も朝練あるのに全く起きられなくて。いつもダルくて自分でも何でこんなに体中が硬直するのか、おかしいんじゃないのかと思って。
苦痛で苦痛で。
終わらせたくて。

信頼してた担任の先生もきっと疲れてたんだと思う。若しくはただ慰めようとしてくれてたのかもしれない。その時の私には分からなかったけど。
「他のことや人なんか気にせずに頑張れよ。」

多分もうなんか色々と限界だったんだと思う。
とっくに糸は切れていて。心がボロボロで、ようやく壁に寄りかかって立ってたんだ。

たった一言。
そのたった一言が。
もう面倒事に突き合わせるのは止めてくれと言われたようで。信じていた最後の砦まで失ってしまったように思えて。

頑張れって。
今まで頑張ってきて耐えて、耐えてきたのに。もう限界だからこうなっているのに。
言葉では簡単に言える。これ以上どうしようもないんだよ?逃げさせてよ。どうして私だけ幸せな時間を持つことが許されない?限られた時間の中だけでいいのに。口先だけの言葉で片付ける。

お前らは何にも見てないじゃないか。知らない癖に!何も何も知らない癖に勝手なことばっかり口先だけで!!最後はそうやって面倒くさくなって逃げるんだ。誰もいない辛さが分かるわけない。どこにも居場所がなくて、ただ罵られて。

もういいや。何もかも・・・。壊れよう、壊れれば良い。諦めよう。未来なんていらない。

中途半端な優しさなんかいらない。どうせ勝手に期待して最後は期待通りな結果が得られなくて勝手に失望して居なくなるんだから。

お前らの声すらもう聞こえない。聞きたくない。
口先だけの耳障りな声はいらない。
言葉に意味なんてない。
だから二度と理解も信頼もしない。

寄るな近づくな。
頼むから期待させないで。信じたくなる。受け入れて。受け入れないで。
都合のいい女でいいから側にいて。
触れるな。近寄るな。私の前で笑わないで。心を見せないで。優しくしないで、解らなくなる。

ああ。どうか早く壊して。そうして全て終わらせて。

こういうこと毎日毎日思ってたんですよね。ここまで酷くないにしろ今も思ってますが。

考えると人を拒絶しながらも受け入れてほしいっていうのは誠に傲慢。
けど、当時かなりの人間不信で。
集団の中に入るのにも体が震えて。(集会の時とか学級の自分の席に座ってるだけでも)

かなりギリギリの精神状態で。

でまぁその後病院も薬も無しできてしまってるわけで。
放っておいて治るものでもないみたいですがどうにかこうにかここまで生きてこれているのでこのままでいいとも思ってます。億劫だし。

人と話してると未だに警戒心強いし、仲良くなるのに年単位かかったり、本音でなかなか会話ができないのは多分関係あるんだろうなぁとか思ってしまったりしてます。

ネガティブ思考ですぐに凹むのは仕様です。
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